Поиск по автору:

- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..

Иногда они умнее.
Предыстория. У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идёт мимо, она вопит: "Вася!" и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он её царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трётся об ковер, его жутко бьёт током, он орёт, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмаченный идёт и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, всё как обычно: "Вася!" и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЁРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему! Проделав это ещё раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

- Скажите, у вас в ресторане грибной жульен вкусный?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно!
- Да ладно!
- А вон видите - голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

На самом деле можно всё, главное - не оставлять улик.

Диалог с женой, недавно севшей на диету.
Жена (радостно):
- Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!
Я:
- Сколько раз? )))
Жена:
- Сволочь!

- Я так скучаю по своей старой работе...
- А где ты раньше работал?
- Нигде.

Сегодня наблюдал занятнейшую картину. Крупный, прожжённый строительной жизнью бригадир с характерным басом вручил молодому парнишке, который первый день на стройке, рабочий инструмент со словами:
- Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим.
- Кто?
- Максим. Певица такая есть.
- И что она завещала?
- Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ!

Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2013 году они на вас только шипели, то в наступившем 2014-ом могут и копытом стукнуть!

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

Мама даёт строгий наказ:
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!

Добрый Дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Я всё сам себе куплю...
Увеличь зарплату!

Была у меня много лет назад знакомая, назовём её Юля. Встречаюсь с ней как-то раз в пятницу. Ревёт. Работала в магазине сувениров на Невском у кавказцев, уволили, обвинили в воровстве, зарплату не выплатили.
Я её знал - не похоже. Говорю, давай телефон начальницы, помогу. Звоню начальнице и прошу дать телефон хозяина конторы. Звоню кавказцам. Далее диалог:
- Я такой-то, юрист, представитель Юлии. Девушку уволили, обвинили в воровстве, у нас с вами два варианта решения вопроса. Первый: в понедельник отдаёте зарплату Юлии, трудовую книжку и расходимся краями.
Второй вариант: во вторник приходит инспекция по труду, проверяет документы по устройству сотрудников, большая часть которых не оформлена в штат, в среду налоговая проверит ценники кассы и т.д., в четверг пожарная инспекция, в пятницу Роспотребнадзор, в субботу УБЭП, в воскресенье прокуратура...
- Это вымогательство и шантаж.
- Обращение в органы государственной власти не считается преступлением. Времени и энергии у меня много.
В общем, перезвонила начальница через час, на следующий день деньги и документы Юлии вернули.

Выпить всё равно придётся!

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платёж за квартиру.

Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.

Беседую с одним кренделем. Тот говорит:
- Машины и женщины имеют много общего. Есть как "Бентли", а есть как "Запорожец"...
- Ага, - добавляю я, - а также такси, маршрутка...

Сергей Шнуров, играя в "Что? Где? Когда?", точнее всего знает ответ на вопрос "Где?".

Стриптизёрша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.

Если вы:
1. Только вчера получили права.
2. Нихрена не знаете ПДД.
3. Нихрена не знаете город.
- Добро пожаловать работать водителем в Яндекс-Такси!

Психолог читает лекцию об отношениях полов:
- С хорошими парнями дружат, с плохими - спят.
Вопрос из зала:
- А что делают со средними парнями - ни плохими, ни хорошими?
Лектор отвечает:
- Ну, тут есть два варианта. Позитивный - с вами будут дружить и спать, негативный - ни то, ни другое!

Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд. Одного приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток. Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала, что сама подойдёт и вытрет, если так надо.
Лежали и плакали все.

Преимущество удаленки в том, что ты можешь хлопать дверью, демонстративно уходить, и нигде не работать 3—5 раз за день, а потом возвращаться, осознав свои ошибки, и никто этого даже не заметит.

Семью жены пустил к себе, потому что их сосед сверху затопил. Ремонт уже давно сделан, но понравилось жить в доме с садом и бассейном, поэтому решили остаться у меня, а свою квартиру дать второй дочке. С женой каждый день был скандал, она не понимала, что я не рад её родителям и жить хочу в доме только с ней и с нашими будущими детьми. Полгода споров, и наконец-то они съехали вместе с женой. Прошло два года, желание завести семью не появилось. Смешно, что одна семейка резко поменяла мои планы на будущее.

Дело было по молодости. Знакомая умеет гадать. Нагадала мне, что женюсь я только в старости, и у меня будет только один ребёнок, а я всегда хотел нескольких.
Прошло 10 лет. Та самая знакомая - моя замечательная жена, а ещё у нас трое детей. Вспомнив этот момент, я подошёл к жене и спросил, верит ли она в предсказания. Она спокойно ответила, что да. Я слегка в замешательстве подшучиваю, что она раньше не умела гадать. Тем же спокойным голосом она рассказывает про тот вечер: "Дорогой, я была безумно влюблена в тебя, а ты был слишком нерешительным, в тот вечер гадания показали, что ты потеряешь счастье от нерешительности, и поэтому я решила добавить тебе смелости, как видишь - получилось". На мой вопрос, зачем было говорить, что у меня будет один ребёнок, она ответила, чтобы я в будущем старался.

На просьбу сына: "Батя, дай пять тысяч!" только министр финансов РФ Антон Силуанов отвечает: "Конечно, я же их печатаю!".

Работал на маршрутке. И вот как-то на конечной остановке садится ко мне молодая особа. Вся такая изящная, возвышенная, со скрипкой в футляре, и протягивает мне для оплаты проезда банковскую карту.
Я прикладываю её к терминалу, тот выдаёт: "Карта в стоп-листе, обслуживание невозможно!".
Я говорю: "На карте нет денег!" и возвращаю её дамочке.
Та выдаёт: "Там ДО ХРЕНА денег! Пробуйте ещё раз! У вас терминал не работает!".
Я пробую, эффект тот же: "51 карта пробилась, терминал почему-то работал!".
"Давайте оплачу с телефона" и протягивает мобильник с электронной банковской картой.
Терминал непоколебим: "Карта в стоп-листе".
"Что за СРАНЫЙ ГОРОД, куда я приехала?!" - не выбирает выражений дамочка и оплачивает проезд наличкой.
А я-то по простоте душевной думал, что музыка возвышает человека...

- У вас всегда так темно в подъезде?
- Нет, только ночью.

Мы выбираем трудный путь...

Когда глядишь на асфальт после оттепели, создаётся впечатление, что для наших дорог снегопад страшнее бомбёжки.

Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь - по отлаженной Винде...

Поверьте мне, тратить 16-летний вискарь на 16-летнюю Люсю - это не самая лучшая идея.

Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!
Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".

Однажды стал свидетелем того, как врачи не могли разобрать почерк другого врача, читая мою мед. карту. И такое, оказывается, бывает...

Меня бесят женщины, которые говорят: "Чтобы лечь с мужчиной в постель, я должна испытывать к нему чувства". Я всегда им отвечаю так: "Чтобы испытывать к женщине чувства, я должен лечь с ней в постель".

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.

В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.

Употребляю сывороточный протеин. Удивляет надпись на упаковке: "Без глютена".
Это же всё равно, что написать на макаронах "Не содержит дождевых червей"...

Я так понял сегодняшнюю новость с Рамблера, что котельная женского общежития ремонтно-строительного треста № 1 (где трудился кочегаром Виктор Цой) может смело претендовать на гонорары от исполнения его песен.

Вот что мне думать, если мой отец работает пластическим хирургом, а в доме не сохранилось ни одной моей детской фотографии...

Активно помогаю своему сыну в поисках конфет "Skittles", которые я съел час назад.

Реклама в алкомаркете: "Отправляясь в дальний путь, ящик водки не забудь!".

Бойся козла спереди, лошадь - сзади, а дурную бабу - со всех сторон.

- А кто знает, как игра называется: типа, в офисе приходишь в себя и пытаешься из него выход найти?
- Работа.

Объявление: "Найму тиктокеров. Нужно вырыть котлован около больницы. 500 рублей кубометр".

- Продам оберег от тёщи, 500 евро.
- Какой калибр?

- Мальчики, вы что, больные - бегать в палату к девочкам?!
- Если бы мы были больные, мы бы бегали к другим мальчикам.

Мои крымские друзья пошли на яхте из Чёрного в Средиземное море. Солнце светит, ветер попутный: всё путем, без проблем... Пока не замаячил Босфор. В проливе движение оживлённое, регулируется службами с берега. Запрашивают их турки по рации о чём-то на английском, на котором ни один из членов экипажа практически не говорил. Напрягли все четверо уши да как-то допёрли, что среди вопросов был один о составе экипажа, сколько вас, мол? Засуетились, как же ответить... эээ... четыре человека..."four..." a "человека" как сказать? И тут одного осенило из школьной грамматики "children"! Так и сказали в рацию: "Four children". Правда тут же скромно добавили: "BIG children". Турки охренели...

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
Ещё бы, ведь Сидоров мог обыкновенное яблоко разрезать на 64 части.

Существует множество тв-проектов о преображении женщин: рассказывают о их жизни, меняют им стиль, внешность. А почему же не снять подобное, только о бомжах? Сначала сюжет, как человек опустился до такой жизни, потом ему помогают найти работу, жильё, завязать с вредными привычками, дарят одежду, и в конце смог человек измениться или нет. Было бы интересно и познавательно :)